今天是2011年的最后一天

我們分手了,
開始,說出分手 
我并不覺的我會如此的难过
我覺的习惯僦好


可是突然想起我們的快樂回忆
谮麽就不舍的了呢?


现在說甚麼都没有用了,
我真的怕你愛上了别的女孩,
那麽我们之间就真的甚麼关系都没有了
你知道吗?

我开始感覺到结束了,

真的要结束了吗?


你之前告诉我,你知道我介意你的前女朋友
你为了我,把她删掉了 


可是我今天看见你跟他的友谊关系再次建立 
现在你已经不介意我的感受了 


现在是不介意我的感受,之后还会发生甚麼事情?

为甚麽?

以前,就算我不说,你都知道我不開心啊

为甚麼我现在都活的不開心?而你也没有发觉,没有体谅呢?

以前,就算我不讲,你也會跑来见我,带我散步 

为甚麼现在我都開口說想要见你了,你却說不要呢?

以前,你总是赶我去,自己也去睡

为甚麼现在你跟我说你累,可是你却通宵上网呢?

原来我們的未来,不是我說了就算 

之前在乎的东西,现在已经不在乎了吗?

2011.12.30  0321hr 

为甚麼我最近過的每一天都经过眼泪的洗礼?

我不喜欢這樣的活着,

为甚麼你會問我這些奇怪的問提?

难到已经打算抛弃?

我完全不知道,

你之前不是非常在乎,在把电话结束前

我给你的"woAini"跟"吻"吗?

已经不需要了?

昨天不是說好,补回

今天跟我谈天吗?

难道只是谈着一下子吗?

难道我們之间真的连话题都没有了吗?

我知道,我的人很闷

少出門,也没有甚麼专长 

为甚麼我开始觉得我许下的愿望,

已经越来越远了?

承诺编

暂时3条,还有7天慢慢跟你算

 做不到就希望你,一辈子没有人喜欢
没有人譲你,不会长高就是那麽矮,
甚麼都比人短,想要追的人永远追不到

你的反应更好笑了,(
什么叫心知？

我短???????????)

昨晚的事情,我永远记得

事情的发生,只能說好突然


在我的角都来說明昨天得事:


我發现最近,我們的感情就像冰块 
我感覺到你改变了,如果我告诉你 你一定會覺的我胡扯
我也没有多說甚麼 ,


我開你的面书,发现你跟许多女生来往
谈天,约人家出街,要要人家保守秘密


我马上僦崩溃了,因為妈妈在附近
我忍着眼泪,走到我的房 
蹲在角落,眼泪就開始不停滑落 
我不想打给你,我不懂的如何去面对你的背叛
我想到的,就是我的姐妹


她知道我的事情後,不断的哄我笑 


我在面书信息你姐,帮我传达"分手"
她也答应了


我心情未好转,我的状况都很伤心
突然,有個女生在chat box弹出来,
告诉了我 一些我从未知道的东西,


就是:“你跟一个女生出街看戏,你們拖手 你們就像情侣”
最受打击的是:“你把他带回家了,是带回家”


当时甚麼都听不入耳,只是眼睛在表达


還有朋友告诉我,你們一起逛夜市


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(你的情绪非常的激动)
而你的解释是:


我有告诉过你,我跟朋友逛夜市啊!


我的电脑,跟别人谈天的是我的表哥和表弟啊!
我們都是這樣玩的啊,我有告诉过你的啊,!


而那个女生是因為,
她是姐姐的朋友的妹妹
没有人照顾,我才带她的啊


是姐姐要拍拖,把他丢给我的啊!!
我没有跟过他拖手啊!也没有抱过她!!
甚麼情侣?!


甚麼带回家过夜!
她是睡我姐姐房的啊,关我甚麼事 !!


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(我心里的想法)


其实有很多东西,你已经把這女孩刻意隐瞒了,
不是吗?
你們逛夜市,你只说了是朋友,
你知道我會介意的啊,是個女孩 
为甚麼没有告诉我呢??


你們逛街看戏,你也没有告诉过我
他的存在,我清楚的记得
你只是告诉我,你跟啊gan去看罢了


至于你們牵手,
我根本就是不敢相信你会這樣做:
問看你的良心
如果真的牵了,请以後不要牵我的手 


因為你的手,已经不是只是属于我的了


至于你把她带回家,
太荒唐了,如果你會這樣對我
我只会怪自己看错人,把未来都搞杂


我知道我没有看错的,對吗?


而你在面书跟女生来往,
我看见那句"你不讲我不讲,她不会知道的"
我就覺的自己,根本就是太愚蠢了



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(最後的结果)


我选择相信了你,
我没有听进所有意见,
我就覺的我不想离开你,


ta說: 一次不忠,百次不容
       (但是這次我选择相信他,但是是最後一次.如果同样的事情再发生,我会放手的)



ta說: 你现在的状况就是,你明明知道食物已经坏掉了
        你還是想要尝试
       (對,我要尝试,只是会有两个结果. 一就是我伤害了我自己,二就是我的身体尝试着接受啊)


ta說: 你的意思是你接受他的所有谎言?你可以接受一个這樣的人做你男朋友?接受每个人都知道他是PLAYBOY,你也不介意? 
        (我不知道,我的脑袋现在就像垃圾,甚麼都想不到.我也接受不了我的男朋友是這樣的人)


ta說: 所以你接受和尝试的东西就是垃圾?垃圾都是被丢到垃圾桶去,你认为你是垃圾桶?
       (No way)


ta說: 雪粒,你已经在这里回答了你的心.你的答案是 no way 
       (this is hard to do this choice)



ta說: 我希望你能从小鬼的梦中醒过来


(這不是对话的全部,只是比较伤人的部分.)
 对话就在这里结束吧


這人說的好绝,完全没有留些余地.
可是当下我也不懂为甚麽,我尽然求ta
我求ta譲我自己做决定.


我真的选着了相信你的,我相信你了
其实我想要的未来,就是每天有你在 
只是那麽简单,我把未来都算你一份了.


你可以對我温柔点吗?
你最近的脾气都很暴躁,很凶


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失望失望失望,到底是我做错了还是怎样?

2011.12.27 17.36hr
我等你接我的电话啊 ,都要一天啊 
如果不是我生病了,你都不会找我啊
我不稀罕你可怜我啊,难道以后我要生病一辈子吗 !!!


不,
为什么,我盖你的电话 
你就有大条道理来气我,来丢下我 
那麽你现在盖我的电话,到底算是甚麼 


每一次我都是觉得因该是我的错,我不大方 
我每次找回你,我每次道歉 
我这么做,到底是为了甚麼我自己都不懂啊 


每次遇见朋友,我会看见人家的幸福 
我会说:你的男朋友真的疼你啊 ,
可是我呢,想想看自己 
自己到底是怎么搞的,把感情搞的一塌糊涂


我那么难得可以打的进你的电话,我想谈多下一难道不可以吗?
我没有那麽多力气,我讲话小声点不可以吗?
我想要你自动告诉我你每天都在干甚麼不可以吗?
我想要你关心我多一点不可以吗?


为甚麽你非要這樣對我?
我真的不打算开机了,我知道你的性格 
只要我不找你,你就是舍得抛弃我的人,
不是因为你,我的电话就是普通的电话 
现在因为你,它就要变成废铁 
不能发亮,不能传达消息,不能传达声音 


是你自己不说清楚盖我的电话,我现在也没有理由的在发癫 
关甚麼电话,谁都知道管电话没有用 
至少对你来说没有用 !


我知道,在我開电话的时候,
我只会发觉你根本没有想起过我 
只是我知道的答案 

我想你啊,死去那里了

其实我不是想你,我是很想你 


可是"想你"这形容词跟本不足以拿来形容我的心情 !!


我很想你,我非常想你,我超想你,我超级想你 
我想你想的已经进入了疯狂的状态 !!!!


想你想的都哭了,怎么不接我的电话,谮麽没有一封信息呢?? 

你太舍的了

晚安.
会不会分手,我不知道 
我只是知道我还是爱你的 ,够了

對,失败的人不是你

刚刚看见别人的状况写着,“一个成功的女人，是可以让她的男人想回家”


我当时就呆了,我不曾让你想要回家 
反而,你总是往外跑 


我承认我失败,没能留着你的人


我没能让你天天信息着我 ,
我没能让你天天给我来电,
我没能让你天天关心着我 ,
我没能让你天天担心着我,
我没能让你天天想着我,


是我失败,没能留着你的心


我在想,到底哪个女孩真的能让你为她改变?
我好像认识她,至少她比我成功 


让你天天肯陶出手机信息,让你肯天天无奈的等着电话接通
让你的体贴关心围绕着的女孩,让你无时无刻想念的女孩 
那该有多幸福啊 :

我们的 352 天结束了

我们怎么会变到这样,


离开了你,还能存活下来是奇迹


是习惯还是依赖 ,我自己都搞不懂 
我太习惯找你了 ,动不动就会想法信息给你 
想打给你听你的声音 
想告诉你 我跟哥哥也是为了小事情吵架 
想告诉你 我买了一件衣服 
想告诉你 我今天没有一个人到外面去 妈妈陪我出去 
想告诉你 我想你了 


我让你离开 ,我自己也是不愿意的 
抱歉 
离开时,没有说声对不起 
抱歉  

這欠打得人,竟然现在才回到家!

都多少死人鬼点了,现在才会 !
好过没有回啦 :)


今天月食 XD
你的心被吃掉了.
晚安 <3

谮麽事情會变這樣?

为甚麽事情总会搞杂?


虽然我信息你了,我说我不信任你
可是真的是这样吗?


我还不是一直在等你的消息到来 
我还是一如往常的等你 
深夜 1点 2点 3点 4点 5点 
如何?


前天 你太累睡了 
可是你有告诉我啊 ,我不会怪你 
不谈电话是小事情


昨天,我也太累睡了
也得到你的体谅 谢谢你的体谅 


今天呢>?
工作 不打扰你,就等你找我啊 
你说你会找我的 我就等你 


你答应过我今天陪我通宵的,为什么通宵的只是我一个人?
你呢?


你一个字,一点消息,一听电话 
都 没 有 给 过 我 


我恨你 ,我恨你把我们的承诺当垃圾!